https://ru.krymr.com/a/news-putin-krym-voprosi/30010752.html «Прямая линия» с Путиным прошла без вопросов из аннексированного Крыма В нынешнем году в Крыму также не было обустроено специальных зон с экранами для трансляции «прямой линии», как это было ранее. Во время «прямой линии с Владимиром Путиным» российскому главе Крыма Сергею Аксенову в социальных сетях стали поступать жалобы от крымчан. По данным российских СМИ, в 2019 году крымчане хотят слышать ответы от Путина по проблемам ЖКХ, транспортной инфраструктуре и снабжению лекарствами.
- <Бла-бла-бла вопрос про Крым> - Из какого города вы спрашиваете? - Из Армянска. - Нет такого города в России. - Из Армянска, Республика Крым. - Нет такого города в России.
вот страно: «проблемами ЖКХ, транспортной инфраструктуры и снабжения лекарствами», вообще-то, занимается местная администрация, она для того и существует. но какие-то ответы крысичане хотят услышать от путина. а от местной администрации ответов не хотят, потому что можно ведь и пиздюлей получить в виде ответа. действитиельно, настоящие россияне.
Президент России Владимир Путин временно запретил российским авиакомпаниям совершать пассажирские рейсы в Грузию. Об этом говорится в указе, опубликованном на сайте Кремля.
Запрет вступает в силу с 8 июля 2019 года. «<...> Российским авиакомпаниям временно запрещается осуществлять воздушные перевозки (в том числе коммерческие) граждан с территории Российской Федерации на территорию Грузии», — говорится в документе.
Указ также рекомендует туроператорам и турагентам «воздерживаться от реализации гражданам туристического продукта, предусматривающего перевозки (в том числе коммерческие)» из России в Грузию. Один из пунктов указа говорит о необходимости обеспечить возврат россиян из Грузии в Россию.
Отмечается, что временный запрет введен «с целью обеспечения нацбезопасности» России и защиты россиян. На какой срок вводят запрет, не уточняется.
Путин подписал указ на следующий день после того, как в Тбилиси начались массовые протесты.
Путин с 8-го июля запретил россиянам проводить отпуска в Грузии. В ответ протестующие требуют отставки президента Грузии и возвращение бешенного мишеко Саакашвили.
Москва. 21 июня. INTERFAX.RU — Президент Грузии Саломе Зурабишвили заявила, что власти и парламент допустили ошибку, вызвавшую волну протестов в стране.
«Политика означает видеть и учитывать возможные риски. Это условие вчера и позавчера было нарушено, в результате чего мы получили совершенно необоснованное проведение в Тбилиси сессии Межпарламентской ассамблеи православия, неприемлемый ее формат и российского депутата в кресле председателя нашего парламента. Случившееся оскорбило нашу общественность и вызвало протест всего народа», — сказала Зурабишвили в пятницу в специальном видеообращении.
Александр Блог? Тот самый, который адски троллит вату печатая отрывки из несуществующих произведений? Вот например из последнего:
"Звонок прозвучал ровно в тот момент, когда я закончил вводить десять кубиков "Русского мира" и уже приготовился подсесть на измену от того, что НАТОвские орды вторгнутся в Калининград.
Я узнал Костяна. Это был молодой перспективный креакл из небольшой, но перспективной конторы, разрабатывавшей молодежную повестку для АПешечки.
- Алло! Саня!
- Ну чего ты орешь? - Тихо спросил я, поморщившись от неприятного визгливого звука, в который динамик превращал голос Кости. - Что случилось?
- Горим, Саня! Нужно к Новому году сделать какое-нибудь заявление, чтобы народ перед праздником ободрился и почувствовал, что все пучком. А то Президенту рейтинги вчера принесли - а там пиздец! До семидесяти падение! Он рвет и мечет. Уже всех запрягли. Даже этих... Как их?... Ну, тех, которые всякий треш для SERBа сочиняют. Да от них-то тем более толку мало. Саня, выручай!
Тем временем "дозняк" набирал обороты.
- То есть... вам… нужна..., - говорил я уже с трудом, низко и несколько сдавленно, отчего слова звучали очень веско и даже торжественно, - национальная экспресс-идея... для... людей...
- Да, да, - обрадовался Костя.
- ... труда?
- Да, Санек! Хотя бы вектор дай! Слоган какой-нибудь! Там дальше мы уж суть уловим и разработаем! - По бодрому сверх всякой меры, звонкому голосу Кости чувствовалось, что он в шаге от того, чтобы получить кокаиновый передоз. - Ты же голова, Санек! - Умоляюще взвизгнул Костя и стал ждать, интенсивно и даже как-то двусмысленно дыша в трубку.
- Я понял... тебя, - глубокомысленно изрек я. Изменившийся голос мой напомнил мне неудачную пародию на Леонида Ильича Брежнева, отчего вызвал приступ неконтролируемого, хотя и нервного смеха. Нервного потому, что часть моего сознания судорожно обдумывала, как же быть России и мне в частности, если НАТО, управляемое гейским лобби, вторгнется в загаженные спальные районы Калиниграда, и смогут ли местные ханурики быстро собраться в ополчние и дать достойный отпор перекаченным НАТОвским неграм и метросексуальным солдатам бундесвера в модной приталенной форме от Hugo Boss.
- Саня? - Тревожно спросил Костя тихо. - Ты че? Ты под дозой, Саня? Алло?
Смех мой прозвучал подобно моему же предшествующему голосу - торжественно, злорадно и по-театральному пафосно. От этого, в свою очередь, мне стало еще смешнее.
"Только не это!” - Подумал я. И эта мысль тоже долила пальмового масла в огонь моего все нарастающего хохота.
- Кхе-е-о-о!! - Хрипел я в трубку, скручиваясь от спазмов неконтролируемого веселья. Пресс горел огнем, сводило руки и даже ноги. А из-за побочного эффекта "Русского мира" началась мощная эрекция. Надо ли говорить, что эрекция окончательно добила меня, превратив меня в самое жалкое и потому смешное, как мне тогда казалось, зрелище в мире. Я корчился от беззвучного смеха на полу в позе эмбриона, мелко трясясь и всхлипывая. В побелевшей от напряжения руке моей была зажата телефонная трубка, из которой доносился тревожно-истерический мат. А под халатом грозно вздымался, увеличенный в свое время “Доминатором”, а позже - синтолом, срамной мужской орган в полной боевой готовности.
- Саня! Скорую вызвать? Саня! - Костя визжал в трубку все более неразборчиво. - Коли адреналин в жопу! У тебя же был! Я помню! Ползи к холодильнику!
Костян хотел как лучше. Он действительно переживал за меня и хотел, чтобы я жил. Ну, хотя бы для того, чтобы успеть перед смертью выкрикнуть в телефонный эфир гениальную экспресс-идею для поднятия либидо Русского Бессознательного. Но он не понимал, что эти его советы тоже казались мне сейчас невероятно смешными. И только усугубляли мое тяжелое положение.
"Я задыхаюсь", - хотел сказать я, но только сипел в трубку из последних сил. Спазм сковал мое тело. Я не мог вдохнуть.
- В жопу! В жопу коли! - Доносился из далека голос Костяна.
Как же мне было смешно и жутко одновременно. Неужели, - мелькнула у меня неожиданная мысль, - это и есть тот Красный Смех, что пропитал собою всю многострадальную и трагическую историю двадцатого века?
Мой кот Бонифаций, полный природного достоинства, так не хватавшего его хозяину, молча сидел на диване и смотрел на меня сверху вниз. На лице его отражались брезгливость и презрение.
Я потерял сознание..."
Комментарий врача скорой помощи Н.В. Федорчука: К счастью, эта история закончилась благополучно. Потерпевший не погиб, а очнулся спустя несколько часов с двумя торчащими из правой ягодицы шприцами адреналина, полным ртом кошачьего корма и в холодной луже, что натекла из распахнутого холодильника. Надеюсь, ему это послужит хорошим уроком и напоминанием, что "Русский мир" без релашки - игра со смертью!
ЗОЖ-таблоид "Это норма!" (выпуск за декабрь, 2017)
Из документального бестселлера Александра Блога "Я был двойником Президента".
...С тех пор Павел И. живет в Лондоне и на родину не собирается. Не сомневается, что сгинет там в подвалах Лубянки или, того хуже, в подвалах ХСС - мрачной вотчине архи-еретика К'хереилла...
[...]
... - Самая большая проблема была с голосом, - вспоминает Павел. - Внешность ведь можно сегодня сильно менять. Я сам прошел восемь пластических операций. Гормоны кое-какие принимать пришлось. А вот что делать с голосом - долго голову ломали. В результате меня определили на дурацкие операции: рыбалка с этой щукой знаменитой, амфоры, этот полет идиотский, со стерхами который. Я еще простыл тогда сильно. А вот другому Дублю, это который Витя, я про него рассказывал - вот ему повезло: ездил по саммитам, еврокомиссиям всяким, сидел там с умным видом. Правда его трижды кодировать от пьянства приходилось. Поэтому я пару раз даже "Прямую линию" вел...
[...]
... - Когда я в первый раз выступал на "Прямой линии", - продолжает Павел, - я очень сильно волновался. Точнее, когда к ней готовился. Перед самой "Линией" мне вкололи что-то и таблетку дали. Я успокоился сразу и легкость в мыслях почувствовал. Правда потом жутко сладкого хотелось....
[...]
... - Президент, на самом деле, любит и сам выступать. Собственно, нас с ним даже готовили одинаково. Он тоже на всякий случай просматривал вопросы, репетировал. Но если он не мог, например, был на переливании прото-крови (а это по-началу делали непосредственно в Китае) или еще что, то тогда меня посылали, реже Витю...
[...]
... Был у Президента странноватый юмор. Некоторые вопросы мне специально не озвучивали. Ну, и ответы соответственно тоже. Это я случайно потом узнал. Президент после пресс-конференций моих сидел и смеялся. Говорят, что любил смотреть как я выкручиваюсь. Оттого и некоторые афоризмы "президентские" пошли. Я ерунду какую-нибудь ляпну, а пресса, понятно, это растиражирует...
[...]
... То, что поначалу уши не догадались гримировать - так это обыкновенный русский авось. Потом наоборот: в гримерке до посинения сидел. Они даже какие-то линзы придумали, если кто сетчатку глаза сверять захочет...
[...]
... От этого Пескова вообще толку никакого не было. Какой толк-то? Приходит он с похмела, рожа мятая, половину вопросов не читал. Сидит как дурак, глазами хлопает. Никакой поддержки. Как он вообще туда попал - ума не приложу. Один раз вообще смешно было. Смотрю - сидит он как-то неестественно, голову задрав. Потом выяснилось, что у него кровь из носа пошла - переборщил с кокаином...
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
re-animator.livejournal.com posting in ![[community profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/community.png){kind=small}
potsreotizm_new![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
no subject
Date: 2019-06-21 07:40 pm (UTC)no subject
Date: 2019-06-21 07:44 pm (UTC)https://ru.krymr.com/a/news-putin-krym-voprosi/30010752.html
«Прямая линия» с Путиным прошла без вопросов из аннексированного Крыма
В нынешнем году в Крыму также не было обустроено специальных зон с экранами для трансляции «прямой линии», как это было ранее.
Во время «прямой линии с Владимиром Путиным» российскому главе Крыма Сергею Аксенову в социальных сетях стали поступать жалобы от крымчан.
По данным российских СМИ, в 2019 году крымчане хотят слышать ответы от Путина по проблемам ЖКХ, транспортной инфраструктуре и снабжению лекарствами.
no subject
Date: 2019-06-21 07:49 pm (UTC)no subject
Date: 2019-06-21 08:05 pm (UTC)no subject
Date: 2019-06-21 08:24 pm (UTC)no subject
Date: 2019-06-21 08:42 pm (UTC)no subject
Date: 2019-06-22 06:08 am (UTC)- <Бла-бла-бла вопрос про Крым>
- Из какого города вы спрашиваете?
- Из Армянска.
- Нет такого города в России.
- Из Армянска, Республика Крым.
- Нет такого города в России.
no subject
Date: 2019-06-22 07:27 am (UTC)no subject
Date: 2019-06-21 07:52 pm (UTC)no subject
Date: 2019-06-21 07:55 pm (UTC)и особенно хорошо смеётся сам
no subject
Date: 2019-06-21 08:04 pm (UTC)no subject
Date: 2019-06-21 08:17 pm (UTC)Запрет вступает в силу с 8 июля 2019 года. «<...> Российским авиакомпаниям временно запрещается осуществлять воздушные перевозки (в том числе коммерческие) граждан с территории Российской Федерации на территорию Грузии», — говорится в документе.
Указ также рекомендует туроператорам и турагентам «воздерживаться от реализации гражданам туристического продукта, предусматривающего перевозки (в том числе коммерческие)» из России в Грузию. Один из пунктов указа говорит о необходимости обеспечить возврат россиян из Грузии в Россию.
Отмечается, что временный запрет введен «с целью обеспечения нацбезопасности» России и защиты россиян. На какой срок вводят запрет, не уточняется.
Путин подписал указ на следующий день после того, как в Тбилиси начались массовые протесты.
https://rtvi.com/news/putin-vremenno-zapretil-passazhirskoe-aviasoobshchenie-s-gruziey/?utm_campaign=putin-vremenno-zapretil-rossiyskim-aviak
no subject
Date: 2019-06-21 08:21 pm (UTC)no subject
Date: 2019-06-21 08:23 pm (UTC)no subject
Date: 2019-06-21 08:56 pm (UTC)Сомнительно
no subject
Date: 2019-06-21 09:23 pm (UTC)Хуйло начал выполнять требования митингующих!
no subject
Date: 2019-06-21 09:57 pm (UTC)no subject
Date: 2019-06-21 09:26 pm (UTC)no subject
Date: 2019-06-22 04:27 am (UTC)no subject
Date: 2019-06-21 08:23 pm (UTC)no subject
Date: 2019-06-21 08:35 pm (UTC)no subject
Date: 2019-06-21 08:24 pm (UTC)«Политика означает видеть и учитывать возможные риски. Это условие вчера и позавчера было нарушено, в результате чего мы получили совершенно необоснованное проведение в Тбилиси сессии Межпарламентской ассамблеи православия, неприемлемый ее формат и российского депутата в кресле председателя нашего парламента. Случившееся оскорбило нашу общественность и вызвало протест всего народа», — сказала Зурабишвили в пятницу в специальном видеообращении.
https://news.mail.ru/politics/37719831/?frommail=1
no subject
Date: 2019-06-21 08:44 pm (UTC)no subject
Date: 2019-06-21 09:05 pm (UTC)no subject
Date: 2019-06-21 09:08 pm (UTC)no subject
Date: 2019-06-21 09:15 pm (UTC)"не очень дружелюбная девочка, в которую он сразу влюбляется"
пацан знает толк в мазохизме.
"Дедушка постоянно рассказывает смешные байки о своем славном военном прошлом"
- Пришли немцы в деревню и говорят "Либо мы вас выебем, либо расстреляем"
- И что ты дедушка выбрал?
- Расстреляли меня, расстреляли
no subject
Date: 2019-06-21 09:20 pm (UTC)no subject
Date: 2019-06-21 09:26 pm (UTC)no subject
Date: 2019-06-22 12:14 am (UTC)no subject
Date: 2019-06-22 05:26 am (UTC)А санитары, ссуко, такие недоверчивые сволочи!
no subject
Date: 2019-06-22 08:13 am (UTC)no subject
Date: 2019-06-22 08:34 am (UTC)Вот например из последнего:
"Звонок прозвучал ровно в тот момент, когда я закончил вводить десять кубиков "Русского мира" и уже приготовился подсесть на измену от того, что НАТОвские орды вторгнутся в Калининград.
- Алло! Алло! - Нервно гундосила трубка. - Саня! Алло!
- Алло, - тупо ответил я, несколько промахнувшись мимо микрофона. - Кто там?
- Алло! Саня!
- Алло, - тупо повторил я, прильнув пересохшими губами к микрофону.
- Саня! Это Костян!
Я узнал Костяна. Это был молодой перспективный креакл из небольшой, но перспективной конторы, разрабатывавшей молодежную повестку для АПешечки.
- Алло! Саня!
- Ну чего ты орешь? - Тихо спросил я, поморщившись от неприятного визгливого звука, в который динамик превращал голос Кости. - Что случилось?
- Горим, Саня! Нужно к Новому году сделать какое-нибудь заявление, чтобы народ перед праздником ободрился и почувствовал, что все пучком. А то Президенту рейтинги вчера принесли - а там пиздец! До семидесяти падение! Он рвет и мечет. Уже всех запрягли. Даже этих... Как их?... Ну, тех, которые всякий треш для SERBа сочиняют. Да от них-то тем более толку мало. Саня, выручай!
Тем временем "дозняк" набирал обороты.
- То есть... вам… нужна..., - говорил я уже с трудом, низко и несколько сдавленно, отчего слова звучали очень веско и даже торжественно, - национальная экспресс-идея... для... людей...
- Да, да, - обрадовался Костя.
- ... труда?
- Да, Санек! Хотя бы вектор дай! Слоган какой-нибудь! Там дальше мы уж суть уловим и разработаем! - По бодрому сверх всякой меры, звонкому голосу Кости чувствовалось, что он в шаге от того, чтобы получить кокаиновый передоз. - Ты же голова, Санек! - Умоляюще взвизгнул Костя и стал ждать, интенсивно и даже как-то двусмысленно дыша в трубку.
- Я понял... тебя, - глубокомысленно изрек я. Изменившийся голос мой напомнил мне неудачную пародию на Леонида Ильича Брежнева, отчего вызвал приступ неконтролируемого, хотя и нервного смеха. Нервного потому, что часть моего сознания судорожно обдумывала, как же быть России и мне в частности, если НАТО, управляемое гейским лобби, вторгнется в загаженные спальные районы Калиниграда, и смогут ли местные ханурики быстро собраться в ополчние и дать достойный отпор перекаченным НАТОвским неграм и метросексуальным солдатам бундесвера в модной приталенной форме от Hugo Boss.
- Саня? - Тревожно спросил Костя тихо. - Ты че? Ты под дозой, Саня? Алло?
no subject
Date: 2019-06-22 08:34 am (UTC)"Только не это!” - Подумал я. И эта мысль тоже долила пальмового масла в огонь моего все нарастающего хохота.
- Кхе-е-о-о!! - Хрипел я в трубку, скручиваясь от спазмов неконтролируемого веселья. Пресс горел огнем, сводило руки и даже ноги. А из-за побочного эффекта "Русского мира" началась мощная эрекция. Надо ли говорить, что эрекция окончательно добила меня, превратив меня в самое жалкое и потому смешное, как мне тогда казалось, зрелище в мире. Я корчился от беззвучного смеха на полу в позе эмбриона, мелко трясясь и всхлипывая. В побелевшей от напряжения руке моей была зажата телефонная трубка, из которой доносился тревожно-истерический мат. А под халатом грозно вздымался, увеличенный в свое время “Доминатором”, а позже - синтолом, срамной мужской орган в полной боевой готовности.
- Саня! Скорую вызвать? Саня! - Костя визжал в трубку все более неразборчиво. - Коли адреналин в жопу! У тебя же был! Я помню! Ползи к холодильнику!
Костян хотел как лучше. Он действительно переживал за меня и хотел, чтобы я жил. Ну, хотя бы для того, чтобы успеть перед смертью выкрикнуть в телефонный эфир гениальную экспресс-идею для поднятия либидо Русского Бессознательного. Но он не понимал, что эти его советы тоже казались мне сейчас невероятно смешными. И только усугубляли мое тяжелое положение.
"Я задыхаюсь", - хотел сказать я, но только сипел в трубку из последних сил. Спазм сковал мое тело. Я не мог вдохнуть.
- В жопу! В жопу коли! - Доносился из далека голос Костяна.
Как же мне было смешно и жутко одновременно. Неужели, - мелькнула у меня неожиданная мысль, - это и есть тот Красный Смех, что пропитал собою всю многострадальную и трагическую историю двадцатого века?
Мой кот Бонифаций, полный природного достоинства, так не хватавшего его хозяину, молча сидел на диване и смотрел на меня сверху вниз. На лице его отражались брезгливость и презрение.
Я потерял сознание..."
Комментарий врача скорой помощи Н.В. Федорчука: К счастью, эта история закончилась благополучно. Потерпевший не погиб, а очнулся спустя несколько часов с двумя торчащими из правой ягодицы шприцами адреналина, полным ртом кошачьего корма и в холодной луже, что натекла из распахнутого холодильника. Надеюсь, ему это послужит хорошим уроком и напоминанием, что "Русский мир" без релашки - игра со смертью!
ЗОЖ-таблоид "Это норма!" (выпуск за декабрь, 2017)
no subject
Date: 2019-06-22 09:37 am (UTC)no subject
Date: 2019-06-22 02:12 pm (UTC)no subject
Date: 2019-06-22 08:40 am (UTC)Из документального бестселлера Александра Блога "Я был двойником Президента".
...С тех пор Павел И. живет в Лондоне и на родину не собирается. Не сомневается, что сгинет там в подвалах Лубянки или, того хуже, в подвалах ХСС - мрачной вотчине архи-еретика К'хереилла...
[...]
... - Самая большая проблема была с голосом, - вспоминает Павел. - Внешность ведь можно сегодня сильно менять. Я сам прошел восемь пластических операций. Гормоны кое-какие принимать пришлось. А вот что делать с голосом - долго голову ломали. В результате меня определили на дурацкие операции: рыбалка с этой щукой знаменитой, амфоры, этот полет идиотский, со стерхами который. Я еще простыл тогда сильно. А вот другому Дублю, это который Витя, я про него рассказывал - вот ему повезло: ездил по саммитам, еврокомиссиям всяким, сидел там с умным видом. Правда его трижды кодировать от пьянства приходилось. Поэтому я пару раз даже "Прямую линию" вел...
[...]
... - Когда я в первый раз выступал на "Прямой линии", - продолжает Павел, - я очень сильно волновался. Точнее, когда к ней готовился. Перед самой "Линией" мне вкололи что-то и таблетку дали. Я успокоился сразу и легкость в мыслях почувствовал. Правда потом жутко сладкого хотелось....
[...]
... - Президент, на самом деле, любит и сам выступать. Собственно, нас с ним даже готовили одинаково. Он тоже на всякий случай просматривал вопросы, репетировал. Но если он не мог, например, был на переливании прото-крови (а это по-началу делали непосредственно в Китае) или еще что, то тогда меня посылали, реже Витю...
[...]
... Был у Президента странноватый юмор. Некоторые вопросы мне специально не озвучивали. Ну, и ответы соответственно тоже. Это я случайно потом узнал. Президент после пресс-конференций моих сидел и смеялся. Говорят, что любил смотреть как я выкручиваюсь. Оттого и некоторые афоризмы "президентские" пошли. Я ерунду какую-нибудь ляпну, а пресса, понятно, это растиражирует...
[...]
... То, что поначалу уши не догадались гримировать - так это обыкновенный русский авось. Потом наоборот: в гримерке до посинения сидел. Они даже какие-то линзы придумали, если кто сетчатку глаза сверять захочет...
[...]
... От этого Пескова вообще толку никакого не было. Какой толк-то? Приходит он с похмела, рожа мятая, половину вопросов не читал. Сидит как дурак, глазами хлопает. Никакой поддержки. Как он вообще туда попал - ума не приложу. Один раз вообще смешно было. Смотрю - сидит он как-то неестественно, голову задрав. Потом выяснилось, что у него кровь из носа пошла - переборщил с кокаином...
no subject
Date: 2019-06-21 10:11 pm (UTC)no subject
Date: 2019-06-21 10:22 pm (UTC)Музыка навеяла:
no subject
Date: 2019-06-21 11:15 pm (UTC)no subject
Date: 2019-06-22 12:12 am (UTC)no subject
Date: 2019-06-22 08:36 am (UTC)no subject
Date: 2019-06-22 01:25 am (UTC)Жаль, что не он
no subject
Date: 2019-06-22 07:23 am (UTC)no subject
Date: 2019-06-23 08:49 pm (UTC)https://files.catbox.moe/s6bhvt.mp3